―「よかれと思って」の裏側にある気持ちを見つめてみる―

今日のDV加害者プログラムでは、「サプライズ」の話がいくつも出てきました。
誰かを喜ばせたくて、よかれと思ってしたことが、思ったように受け取ってもらえなかった——
そんな経験、誰にでもありますよね。

サプライズは本来、相手を想う気持ちから生まれるもの。
でも現場で話を聞いていると、ときどきこんな声が聞こえてきます。

「がんばったのに、どうして喜んでくれないんだろう」
「うまく伝わらないって、つらい」

その言葉の奥には、
“相手を想う気持ち”と“自分も大切にされたい気持ち”の両方があるんだと思います。

サプライズって、実はむずかしい

なぜサプライズがこじれてしまうのでしょう？

一番の理由はこれかもしれません。

“相手の気持ちを想像する”ことが、思っている以上に難しいから。

良かれと思って動いたのに、相手の望みとはちがってしまう。
そのズレが、がっかりしたり、不安になったり、怒りに変わることもある。
今日のみんなの話にも、そんな揺れがたくさんありました。

でも、それは「悪いこと」ではありません。
大切な人を思っているからこそ、期待して、反応に揺れてしまう。
人として自然なことなんです。

相手からはどう見えていたんだろう？

今日のワークでは、“相手の気持ちを想像する”という時間がありました。

そこで出てきたのは、意外と静かな、だけど深い言葉たち。

• 「気をつかわせちゃったかな」
• 「タイミングじゃなかったのかもしれない」
• 「本当は別のことを望んでいたのかも」

“喜ばせたい”という気持ちが先に立つと、
相手の小さなサインが見えなくなることがあります。

でも今日、参加者の多くが
「ああ、自分は相手の自由や気持ちより“結果”を見ていたかもしれない」
と気づいていました。

その気づきって、とても尊いことです。

「どう見られたいか」より「どんな存在でありたいか」

プリントに書かれていた一文。今日いちばん響いた言葉でした。

“相手からどう見られたいか”より
“相手にとって自分がどんな存在でありたいか”

この視点に立つと、サプライズはもっとやさしい形に変わります。

無理をさせない。
気をつかわせない。
「いらない」と言える自由を残す。

その余白の中で初めて、
心からの「ありがとう」が生まれるんですよね。

さいごに：サプライズは“心の距離をはかる羅針盤”

サプライズは、ときどき失敗します。
でも、失敗は悪いことじゃありません。

そのたびに、

• 相手は何を大切にしているんだろう
• 今の自分はどう関わりたいんだろう
• どんな距離感が心地よいんだろう

そんなことをそっと教えてくれます。

今日のみんなの言葉を思い返しながら、
わたしは“サプライズって、関係性の羅針盤みたいだな”と感じていました。

無理に喜ばせなくていい。
完璧じゃなくていい。
ただ、丁寧に相手を見ること。
そこから関係は、静かに、でも確かに変わっていきます。